Гаишник
останавливает
водителя
за
нарушение
правил,
проверяет
документы.
Тот
просит:
- Товарищ
капитан,
отпустите.
- Не
могу,
- отвечает
тот,
- не
положено.
- А
вы
листочек
переверните.
- А,
положено.
Можете
ехать.
*****
В
Москве
на
Новом
Арбате
состоялось
торжественное
открытие...
канализационного
люка!
Его
посетили:
3 "девятки"
- правым
задним,
2 "восьмерки"
- левым
передним
и
один
"Форд"
- полностью!
*****
Подъезжаю
я
как-то
на
своей
машине
к
перекрёстку
... и
вдруг
отказали
тормоза
.. Впереди
стояли
Мерседес
и
ИЖ.....И
тогда
я
понял,
что
ИЖ
это
для
меня!
*****
Женщина
звонит
своему
страховому
агенту
и
говорит:
- Я
попала
в
аварию
и
хочу
получить
страховку!
- Расскажите,
как
было
дело.
- Я
ехала
по
улице,
потом
случайно
попала
на
тротуар,
въехала
в
какую-то
лавку,
выехала
из
нее
с
другой
стороны,
задела
невнимательного
пешехода,
ударилась
о
грузовик
и
с
этого
момента
потеряла
контроль
над
машиной.
*****
Пьяного
мужика
выставляют
из
бара,
т.к.
уже
пора
закрываться.
Он
на
заплетающихся
ногах
подходит
к
первой
попавшейся
машине,
щупает
крышу
где-то
полминуты,
после
чего
говорит:
- Это
не
моя.
Затем
он
подходит
к
следующей
машине,
опять
щупает
крышу
и
снова
заключает:
- Это
не
моя.
Бармен,
наблюдающий
всю
эту
сцену,
спрашивает:
- Как
это
ты,
интересно,
наощупь
определяешь,
твоя
машина
или
нет?
- А
у
моей
на
крыше
должна
быть
синяя
мигалка.
*****
В
машине:
- Коль,
а
чего
так
людей
много?
- Вась,
так
мы
по
тротуару
едем!
- Коль,
так
сверни!
- Вась,
так
ты
же
за
рулем!
*****
Семья
едет
на
машине.
Муж
за
рулем,
рядом
жена,
на
заднем
сиденье
- маленькая
дочка.
Спешат,
превышают
скорость.
На
обочине
стоит
гаишник.
Муж
бормочет:
- Только
б
не
остановил!
Гаишник,
естественно,
останавливает.
Муж
(в
сердцах):
- Вот
козёл!
Останавливается,
опускает
окно.
Гаишник
подходит:
- Сержант
Иванов.
Здравия
желаю!
Ваши
документы!
В
этот
момент
дочка
на
заднем
сиденье
(теребя
отца
за
плечо
и
оглядываясь
по
сторонам):
- Папа,
папа!
А
где
козёл?!
*****
Акция:
покупайте
автомобиль
"Ока"!
Под
каждой
третьей
крышечкой
капота
- двигатель.
В
каждом
десятом
двигателе
- масло,
в
каждом
сотом
- машинное.
Торопитесь!
Количество
двигателей
- три.
*****
К
заправке
со
страшным
грохотом
подлетает
учебная
машина.
За
рулем
женщина:
- Полный
бак,
и
поскорей!
- Одну
минуту!
Только
сначала
выключите
мотор.
- Да
я
его
уже
выключила.
Это
инструктор
дрожит!
*****
"Уважаемые
сограждане!
Слово
"ПОСТ"
на
будке
с
милиционером
указывает
на
рабочее
место
слуги
народа
и
не
имеет
ничего
общего
с
христианской
традицией
воздержания
от
водки,
денег
и
прочих
удовольствий".
*****
На
тему:
"Что
такое
мгновение
и
бесконечность?"
Мгновение
- это
тот
промежуток
времени,
который
проходит
между
тем,
как
загорелся
зеленый
сигнал
светофора
и
тем,
как
тебе
начали
сигналить,
стоящие
сзади.
Бесконечность
- это
тот
промежуток
времени,
который
проходит
между
тем,
как
загорелся
зеленый
сигнал
светофора
и
тем,
когда
тронулся
тот
козел,
стоящий
перед
тобой.
|