Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: -Ура! Ура! Папа приехал! спе**атозоиды привез!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: -ОТВАЛИ!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: -Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. -Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... -Да. Нравится? -Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Дело
было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: -Лётчики!!! Девочка: -А мама сказала дебилы...
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит: -Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...
В комнате прибрался? Сынуля (5 лет):Да. Только проверять не надо!
Играем
с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ).
Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина! Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: -За Родину! Достали на!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: -И куда же это мы едем с мамой? -К дедуське. -И что же вы там с дедушкой будете делать? -Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. Ну, как страшно было? спрашивают родители. Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): -Мама, смотри, какой милиционер толстый- кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. -Тише, он в бронежилете отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: -Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дома
наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой
она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: -Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!
Сын:Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. Я:Эмммм... На какую? Сын:Владимир! Я:А имя?! Сын (мечтательно так):Кня-я-я-язь...
Моему
сыну 6 лет. Как то моя мама (его бабушка) попросила его отнести дедушке
в ванную полотенце. Сын походил по комнате в поисках, посопел а потом
сказал бабушке: -Ты с ним спишь – ты ему и неси!!!!
Денис, 3 года: Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая: -Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. Старшая: -Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.
У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д. И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет: -Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений! -Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой? -Нет. -С грибочком? -Нет. -А какую?! -Рядом с Ксюшей!
Ругаемся
с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:У тебя всё есть, вот у меня, когда я
была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и
Пепси-кола только на день рождения! -А как же вы жили, вообще? -Газировка в автоматах была с сиропом и без! Он подошёл, обнял и говорит: -Бедненькая моя!
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: -Мама, купи хлебушка... Опозорил!
В гости приехал дедушка. Бреется в ванной, а там слабая лампочка. Разговаривает с внуком 9-ти лет: -Как же твой папа в такой темноте бреется? -А у него память на лица хорошая.
Пообещала
Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и
съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).Весь приём Маша ведет
себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.И
вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне: -Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я
с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о
ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата.
Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,испуганно смотрит на
меня:Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: -Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Моя дочь меня спрашивает: Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей:В двенадцать ночи. А она мне испуганно: Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
