* * *Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся! * * * Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых. * * * Чтобы сохранить в семье нормальные
супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не
ленитесь звонить домой еще от вокзала. * * * Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели. * * *Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает. * * *Чеснок - лучше средство от случайных связей. * * *Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться! * * *Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники. * * * У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника. * * * Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание! * * *Хотелось бы, чтобы не только хотелось. * * *Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу... * * *Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * * *Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает». * * * Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! * * *Расходы на похороны таковы, что жить дешевле. * * *Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет! * * *Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит. * * *Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. * * *Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия. * * * Жизнь
дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают
его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. * * *По статистике, самая популярная мужская SMSка - «Я тебя тоже». * * *Только
по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик
соответствует внутреннему содержанию. То бишь, страшная и злая... * * *Коттедж с видом на удобства... * * * Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. * * *Ее формы с трудом сдерживали содержание. * * * Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. * * *Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм. * * *Жизнь
в периодах. Конфетно-букетный, пастельно-кроватный,
рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и
немощно-гробовой. * * *А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. * * *Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана. * * *Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так. * * * Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. * * * Нельзя иметь все. Куда вы это положите? * * *Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу. * * *Блондинка: «Я знаю, что ничего...». * * *Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. * * *Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах.
* * * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
*** Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
***
Я позвонил в дверь, но было занято.
***
Утро вечером мудренее.
| 
