Если вы американец, то ходите по улицам, улыбаясь и, встретив знакомого, всегда говорите, что у вас все в порядке.
Если вы русский, то, как правило, воспринимаете улыбку на лице прохожего, как признак идиотизма и всегда всем говорите, что у вас что-то не ладится, даже если все хорошо (а вдруг кто-то сглазит).
Если вы американец, то считаете, что именно ваш народ
... Читать дальше »
Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам. Предлагаю Вам шуточный список правил, значительно облегчающий общение с мужским полом. Как известно, в каждой шутке есть лишь доля шутки, а все остальное - правда, так что читаем:
21 важнейшее правило обращения с мужским полом:
1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.
Дорогие читатели, думаю, мало кто из вас догадывается откуда в нашей повседневной жизни берутся смешные выражения, крылатые фразы, юмористические стишки и афоризмы. Откуда они появляются на просторах интернета и передаются, фактически, из уст в уста.
Оказывается, это не остроумный обыватель выкладывает на сайтах свои творения. Нет, далеко не так! Над популярными фразами, смешными выражениями и четверостишьями трудятся профессионалы – мастера слова: поэты и писатели.
С творчеством одного из них, я хотела бы вас познакомить.
Недавно я побывала на концерте довольно известного, в московских литературных кругах, поэта-сатирика, режиссера и сценариста - Игоря (Гарика) Беляева. Позитивный заряд, хорошее настроение и удовольствие от авторского исполнения, я получила надолго. Автор читал свои четверостишья - короткие юмористические стишки: острые, интеллектуальные, одновременно лёгкие и глубокие, наполненные смыслом, самоиронией
... Читать дальше »
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Ну что, дети, сделаем перекур? ... Читать дальше »
7:00: Эта просто совсем ничего не понимает. Утром ору ей прямым
текстом: -Открой дверь! Дверь открой! А она ручками всплескивает и
говорит: - Ой, котик, чего ты
мяучишь? И как Этот с ней живёт? 8:00 С утра Эта не давала пожрать. Типа, и
так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные
страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой,
уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился
когтями по ее новым колготкам. Очень доволен. 10:00 Сделал лужу под креслом. Хорошо! 10:31
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку.
Лизнул. После этой гадости меня стошнило на новый ковёр. Визгу было! Видимо этот ковер им дороже, чем я( 11:24: Этот правильные
ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому.
Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых
ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 12:00: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 12:30:
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в
шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката. 13:00: Еще пометил под диваном. Хорош
... Читать дальше »
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай её счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись !
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки "Kleenex"-1
- : газету -5
- : ничего не положил -10
- Ты согласился сходить в магазин за "Always'ом" +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10 ... Читать дальше »
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок
поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и
оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон
колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и
немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в
трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома
оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под
предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости.
При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе
наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в
декларацию. Только не перепутайте.
Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в
аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди
идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются
прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и
порядочные. Так что выбирайте.
В самолете
Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на
корточках. Это позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета.
Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или
мясо. Это прикол. Берите то, что с краю. Не просите долить вина.
... Читать дальше »
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что
вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу
станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже
орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы
за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем
пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика
(желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на
их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите
свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому
сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.
... Читать дальше »
