Предлагаем узнать, что хотят слышать мужчины из уст женщины. Вот они, фразы идеальной жены:
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Милый, егодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на
рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не
отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
-
Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не
очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на
миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
-
Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча
БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это
СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама доклею.
- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Именно вашу компанию я не выбирал - вы попались случайно. Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область
человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать,
что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить
этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу
заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что
вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется
им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не
найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку
заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют
необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже,
чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность
телевизионных "мыльных опер".
Берете женщину, которая нравится. Берете в конце рабочей недели. Берете в прямом смысле - ловите на выходе с работы.
Теплую и уставшую…
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаете!
Больно нужно.
Применяете грубую мужскую силу: нежно под локоток, сажаете в машину,
тычете в нос букет цветов, рот затыкаете шоколадом… В щеку - поцелуете. И
ремнем безопасности фиксируете крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать…
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать…
Не расслабляйтесь! Не поддавайтесь женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везите ее домой… К ней…
Везите к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным…
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирали
специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашли эстамп
Кандинского, который непременно она обязана увидеть…
Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО!
Без шансона и попсы.
Добавьте в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу…
Как ее туда заманить - не проблема…
Можно предложить посмотреть хомячка, который жив
... Читать дальше »
Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В
российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и
русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись
залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая,
зачем так орать, да еще и на морозе.
Французы. Во время
Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали:
"Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь
помогало, честное слово!
Арабы со своей навязчивой
идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что
свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой
дьявола".
Удивительный факт, связанный с живой
природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих
укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от
звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала
даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в
одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка
тоже начисто исчезли.
В советскую эпоху композиторов
чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было
написано: "К. Дунаевский". Но Дунае
... Читать дальше »
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится:
полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...
Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина
часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина
никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв
ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие
чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого
восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не
раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с
удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием
"бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить
белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
1. Достаньте из холодильника 10 яиц, выложите уцелевшие 7 на стол. Возьмите тряпку и вытрите пол. В следующий раз будьте аккуратнее. 2. Возьмите миску и разбейте все яйца о край посудины, после чего вылейте в нее их содержимое. 3. Смахните разбитые желтки со стола тряпкой в ведро и протрите стол. Итак, в вашей миске 5 желтков.
4. Достаньте миксер, зарядите венчики в пазы и начинайте взбивать желтки. 5. Теперь вставьте венчики до щелчка и попробуйте снова. Взбивайте. 6.
Вымойте руки, лицо, протрите глаза и наклоните голову в стороны, чтобы
из ушей вытек желток. В результате в миске у вас три взбитых желтка,
этого нам как раз хватит для Шарлотки.
7. Обклейте потолок и стены кухни газетами, а мебель накройте старыми простынями. 8. Достаньте из шкафчика муку, насыпьте 1 по
... Читать дальше »
Кроме уголовного кодекса и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда».Представлю "кодекс чести" настоящего мужчины. Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится – берите на вооружение.
1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную
линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для
бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дру
... Читать дальше »
Правила этикета для женщин на велосипеде. 1895 год
- Ничего не бойтесь.
- Не падайте в обморок на дороге.
- Не надевайте мужской шляпы.
- Не надевайте подвязки.
- Не забудьте взять с собой сумку с инструментами.
- Никогда не забывайте взять с собой иголку, нитку и наперсток.
- Не скатывайтесь с крутой горки. Это опасно.
- Не надевайте яркие лосины.
- Никогда не спрашивайте — ну как вам мои лосины?
- Не надевайте драгоценности во время езды.
- Не заходите в церковь в вашем велосипедном костюме.
- Не надевайте белые лайковые перчатки.
- Никогда не используйте велосипедный сленг. Оставьте это для мальчиков.
- Не появляйтесь в общественных местах до тех пор, пока вы не научитесь хорошо ездить.
- Не пренебрегайте правилами дорожного движения только потому, что вы женщина.
- Не думайте, что все смотрят только на вас.
