Введение Обзаведение мужем, его содержание и воспитание - давняя традиция, корнями уходящая в далёкое прошлое.
Общие сведения Муж
- окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам
не размножается, но при благоприятных условиях может тому
способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску
и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует
помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно
необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо
проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день,
желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные
мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и
пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи
и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких
гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что
обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках.
Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно
рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве
предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение. Всякое
существо мужского пола, находящееся
... Читать дальше »
1. Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что
конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта.
Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для
поездки в пригородных электропоездах.
2. Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все
имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие
фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо
зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо,
даже если этот человек все-таки уцепился за вас!
3. Желательно угадать расположение входных дверей электрички. В
противном случае вам придется стоять всю дорогу, а это куда
... Читать дальше »
На торжественном закрытии автомобильной выставки
1896 года в Париже французский физик и электротехник Марсель Депре
предложил тост за будущий автомобиль, который достигнет скорости 60
километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей
недовольно отозвался: - Ну почему всегда находится тот, кто своими глупыми предсказаниями испортит все торжество!
***
Английский
физик-теоретик Поль Дирак женился на сестре Вигнера. Вскоре к нему в
гости заехал знакомый, который еще ничего не знал о происшедшем событии.
В разгар их разговора в комнату вошла молодая ж
... Читать дальше »
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону «привет, узнал?» или «это я» при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем за
... Читать дальше »
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно
пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! *** Дочь спрашивает маму:
Мама, а во сколько часов я родилась?
мама:
- В двенадцать ночи.
А она ей испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?! *** Кристина, 3 года.
Гуляя по улице, Кристина весело прыгает в лужу и вдруг
замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
- Отойди от окна, а то простудишься! *** Мама сыну: - В комнате прибрался?
- Да. Только проверять не надо! *** Ариша, 4,5 года:
Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать! *** Соня 4 года: Соня - папе шепотом - Никому не говори! папа - Почему? Соня - А все уже знают! *** - Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты дурак? *** Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. *** Сын:
- Ма-а-а-ам, я хочу фам
... Читать дальше »
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется. Симптомы: 1) вы одни, 2) вы в лесу, 3) и тишина, Решение: - попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше. -
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе
мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в
коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут
стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если
вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы
перетренировались. - отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно,
значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее
залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы
перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела,
можете дальше не читать. Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать. - определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад. -
если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть
его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном
ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. -
теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, что
... Читать дальше »
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. *** Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. *** Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым. *** Не
спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве
табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной. *** Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. *** Чтобы
узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен). *** Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки. *** Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку. *** Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! *** Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! *** Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. *** Когда бандиты начнут выламывать д
... Читать дальше »
Итак, алфавит женских недостатков по мнению мужчин:
А –
автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже
настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это –
неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина
может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я
говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В –
вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво
потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер
колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и
о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится
мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою
жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что
красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто
безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой
и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании
... Читать дальше »
