Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. *** Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. *** Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым. *** Не
спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве
табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной. *** Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. *** Чтобы
узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен). *** Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки. *** Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку. *** Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! *** Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! *** Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. *** Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. *** Совет женам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". *** Водку
нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не
позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач
просто обязан выдать больничный. *** Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. *** Чтобы
отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца. *** Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти! *** Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. *** Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. *** Не обижай слабого, если он сильнее тебя. *** Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
*** Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет! *** Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! *** Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. *** Если
вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас
немедленно вышвырнут из ресторана. *** Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
*** Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". *** Аквариумные
рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего
корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе *** Разговор
о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в
лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и
безрадостным?» *** Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! *** Печень трески вызывает треск печени. *** Неумение врать ещё не повод говорить правду. *** Нельзя
смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… *** Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. *** При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. ***
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после... *** Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. *** Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. *** Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. *** Для
того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда! *** Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. *** Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. *** Если
у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею
ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. *** Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. *** При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. *** Фразы
типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите,
как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. ***
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными. ***
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. *** Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. *** Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
*** Если
носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не
убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно
чище. *** Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится! *** Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится! *** Не стой где попало — попадет еще раз. *** Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток". *** Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела. *** Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. *** Если
подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по
сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! *** Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло. *** Если
вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас
научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ
абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и
Марксу, Менделееву и Клапейрону... *** Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного. *** Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку! ***
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки! *** Не учись на ошибках. Учись на компьютере. *** Ешь сладкое сколько влезет, нам красивые подруги не нужны! *** Умные мужья не делают замечаний жене, неправильно забивающей гвоздь. *** Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограммов пять. *** Хочешь похудеть — спи во время еды или ешь только во время сна *** Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки, выпей на ночь три литра пива. *** Если уж из тебя делают дурака, не лезь с советами. *** Хочешь быть оригинальным — будь добрым! *** Правду в глаза лучше говорить по телефону. *** Никогда не рой яму другому Используй ту, что он вырыл для тебя. *** Никогда не отвечай на анонимные письма. *** Если ночью снятся кошмары, спи днем. *** Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросать читать. *** Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию! *** Пройдете по мосту до середины и сразу направо. *** Прежде чем войти, подумайте: нужны ли вы здесь? *** Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться. *** Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа. *** Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его. *** Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги. *** Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином. *** Совет
косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы,
двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет. *** Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах. *** Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги. *** Если
вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. *** Если
к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого
натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу. *** Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете! *** Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.
*** Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. *** Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь... *** Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
