Главная » 2012»Январь»25 » Экзамен - это не только море нервов, но и океан смеха.............................читать
15:12
Экзамен - это не только море нервов, но и океан смеха.............................читать
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет
так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел.
Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: - По-моему, ему можно поставить троечку. - За что же?! - Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
***
Экзамен. Профессор говорит студенту: -Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - Ооо,коньяк это хорошо. Студент: - Коньяк - это Отлично!
*** Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент: - Да понимаете, я вчера лег около двух... Профессор: - Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но впредь перед экзаменом ложитесь около одной!
*** Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и заплетающимся языком обращается к профессору: - Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента? Профессор, немного подумав, поморщился и ответил: - Ну, ладно... Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом: - Пацаны! Я договорился! Заносите его!
*** Идет зачет по произведению Л.Н. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
***
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете. Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажал!
***
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
***
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе
одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески
пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время
лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно
спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение
и соблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером
химию.
***
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получает стипендию.
***
Профессор медицинского института экзаменует студента: - Назовите, пожалуйста, основные признаки беременности. Студент: - Толстый живот и худые ноги. Профессор, раздеваясь: - У меня живот толстый? - Да. - А ноги худые? - Да. - Тогда придете сдавать экзамен, когда я рожу.
***
Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут ? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем ? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник ? Голос с задней парты: - Во валит гад!!
***
Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает,
садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: число
писать?, но от волнения оговаривается, и у него выходит: - Писло чисать? Профессор ( растерянно ): - Ну... если вам это поможет... то почешите...
