Главная » 2011»Июнь»14 » Подними себе настроение (анекдоты).........................................читать
22:42
Подними себе настроение (анекдоты).........................................читать
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
***** Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
*****
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
***** Жена - мужу: - Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться.
***** Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
***** Друг - другу: - Ты с ней спал?! - Нет, я с ней бодрствовал!
*****
Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого
поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого
поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.
***** - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
***** Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение - Дорогие женщины...
***** Когда он ей предложил замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
***** - Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? - ??? - Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
***** Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
*****
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат!
***** Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
***** Молодожен - с упреком жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года.
***** Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!
***** - ты совсем не обращаешь на меня внимания! - обращаю, не гони! - ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? - заметил! - a я не покрасилась...
*****
Муж и жена гуляют в парке. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! - Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
***** Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!
***** Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую
половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед
ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
***** - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса. - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
***** Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
***** Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
